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好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
感悟：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。（吃了过期的奶）
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？
8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！小姐进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒！
那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊！
1、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最基本的信任呢！
6、你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿，被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦，谢谢。”
11、那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了两个水手服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说：“大丈夫慢慢说别着急……”，说到一半，俩妹子的其中一个，忽然对另一个用普通话（他说的口音很象北京的）说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，男生说：“我是我妈早产3个星期出生的，我要出来我妈都拦不住，你还来拦我？”
好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
感悟：有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。（吃了过期的奶）
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？
8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！小姐进房见其□□着将腰带系在脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒！
那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊！
1、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”
2、我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。
3、我见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。
4、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。
5、遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最基本的信任呢！
6、你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。
7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
8、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿，被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
10、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦，谢谢。”
11、那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了两个水手服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说：“大丈夫慢慢说别着急……”，说到一半，俩妹子的其中一个，忽然对另一个用普通话（他说的口音很象北京的）说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？
12、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，男生说：“我是我妈早产3个星期出生的，我要出来我妈都拦不住，你还来拦我？”